陌生人

那天 我们都望到彼此
但 原来我们都只想当彼此的陌生人
或许 我们早已是陌生人

原来 我还没勇气见到你
原来 我依旧无法释怀

那一刻 我希望你是不幸福的
那一刻 我希望你是不快乐的

下一次再见 还是只想当陌生人

婚礼

终于忙完了表弟的婚礼... 那几个星期真的好忙好累, 每天都不够睡... 到现在还是不够睡!! 哈哈哈...

婚礼当天, 出了好多的状况!! 大头虾的新郎竟然忘了准备录像机, 结果没的录像!! 出门接新娘时又忘了拿手花, 结果我乘坐的那辆兄弟车又绕回头! 即使准备工作都尽量完成了, 但还是真的状况连连...

到了晚上的酒宴, 电脑和音响设备也让我们差点一团乱... 好在整体来说还算OK... 而我的主持虽然没有100分但应该还是及格的!! 呵呵..

月尾还有一场婚礼, 希望到时不会乱糟糟!!

人生

最近发生了许多的事...

终于确定了哥哥的婚礼日期,也帮他们做了份婚礼策. 佑智的婚礼也即将到来... 12月份会做两场婚礼的司仪! 希望那时不会佉场.

表姐早产, 希望她的宝宝会平平安安出院. 他是大家期待的宝宝, 所以一定要平安出院!!

每天生活里都在发生许许多多的事, 有好有坏. 希望所有发生在我身边的事都会是好事!

好久没写心情故事了, 是太忙吗? 也不知自己到底在忙什么! 哈哈...

自己越来越找不到生活的目标, 每天这样的过是为了什么呢? 我还找不到答案... 好想自己能好好的振作不要再这样颓废了! 或许我的决心还不够大吧! 好想有人能把我从这样的困境中救出.

是因为那时的打击所以我才变的如此不积极吗? 现在的我不管做什么事都不积极, 也没有危机感了! 好惨...

没有定位的自己, 看到别人都有自己的生活目标我也好羡慕但我就是提不起那股冲劲...唉...

突然发现

读到一则短信:

女人就好比是梨，外甜内酸，吃梨的人不知道梨儿的心是酸的，因为吃到最后就把心给扔了，所以男人从来不懂女人的心；男人就好比洋葱，想要看男人的心就要一层一层去剥，但是你在剥的过程中会不断流泪，剥到最后你才发现，原来洋葱是没有心的……

突然发现, 或许我放不下的是那段感情的不矣而终, 而不是对他! 遗憾的是这段感情不能有个美满的结局, 对他还有爱吗? 或许有吧! 但或许这份爱已不如当初了....

会心痛,流泪是因为忘不了他对我的伤害还是爱呢? 或许只能怪我们有缘无份但我还是不想原谅他对我的伤害, 所以不会祝福他!! 我很坏吧!!

隔了段时间没写部落格了...

从泰国回来后就一直在忙, 也不知到底在忙些什么! 哈哈哈..

其实忙有时也是好事, 至少不会胡思乱想!!

旅程

明天就要和朋友展开我们4天3夜的曼谷游了... 希望会是个愉快又难忘的旅途!! (*v*)

住的酒店太靠近shopping centre, 所以要好好控制自己了! 最近太缺钱了, 快要破产了... 唉...

这一次的旅途一定要尽兴而归.... ^^ 曼谷... 我来了!!

小宝贝

昨天去表姐家, 一按门铃就听到她喊"阿姨"... 真是聪明,没看到人就知道是我到了.... 或许是太久没看到我, 想我了吧... 呵呵

迷你的小朋友... 常常逗的我一家人好开心, 可能从她一出生就不时的在照顾她, 所以一群小朋友里最疼就是她了.... 而她也很爱黏我, 也爱跟我撒娇...

我的小宝贝要快高长大哦.... ^^

欢笑的日子

很谢谢陪我一起的朋友, 因为有他们的存在我这两年的日子才不至于那么的孤单... 才能有一张张充满欢乐的照片!! 那段日子真的很开心, 因为有他们的陪伴...

虽然大家都已不在同一间公司了, 但这段友情却没有因此而中断, 真的谢谢你们...

在前两间公司都能找到让我珍惜的友情, 但在现有的公司却没有... 是我变的越来越不合群还是大家都太现实了呢? 和这群同事就真的只是同事, 没有那种值得珍惜的友情存在... 唉....

或许我真的该换换工作了吧... 呵呵呵... ^^

"不要因为失去而流泪, 要为曾经拥有而欢笑"

听到一句很有意思的话... "不要因为失去而流泪, 要为曾经拥有而欢笑" 但我知道我没那么洒脱所以我做不到不为失去而伤心流泪, 也为只能曾经拥有而遗憾... 因为真的在乎所以失去时才会那么的伤心, 心被掏空的感觉真的一点都不好受.

其实我不是个开朗的人也不是个悲观的人, 我不善与对人流露出我的想法, 所以能真正了解我的人并不多. 我想我有点外冷内热吧... 这算EQ高吗?? 哈哈...

被他那么深深的伤害后, 我已片体鳞伤没有爱的勇气... 怕最后又被伤害的是自己... 我知道我这样的想法很可悲, 但我发觉我真的已经有点对爱胆怯了! 或许这样的想法要等到我的真命天子出现才会消失吧...

好想

正在计划着买车行动... 一直在犹豫不决不知该买怎样的车... 买了车之后负担就加重了! 也不能随便就换工了... 真是难的决定...

想要换工但一直都找不到好的工, 或许真的经济不景吧! 又或许我还不能确定怎样的工才适合自己吧. 应该要找份marketing的工吧, 一直这样的呆在办工室里真的越来越不像自己了.. 哈哈哈..

好想换工... 好想买车... 好想旅行... 好想好想... ^0^

好累

原来等待奇迹真的好累.... 我想我真的累了...

或许对他死心才是正确的选择, 有一句话说的好"不存有希望就不会失望"... 或许我和他真的有缘无份吧!! 不想再为他伤心了...

或许我应该期待自己的真命天子会更好.... 现在的我不想恋爱的事了! 一切就顺其自然吧... 单身的我一定要活的更开心...

现在应该要期待我今年的第二个oversea trip - Bangkok 4 day 3 nite tour, 也正在计划年底的吴哥窟游, 希望能够成行!!

命运

当一个人试着想要掌握命运时会变的如何呢?

或许是因为对未来越来越没有信心, 我好想能了解自己的一生将会如何.... 试着研究紫微斗数,但却不是一件简单的事. 那真的是一门博大精深的学问, 凭着网络上对紫微斗数的解释与说明, 我能了解的却只有那么一丁点的知识...

曾经听一个朋友说过这样的一句话"当你知道你的命运后, 你是要知命认命还是知命拼命呢?" 很让人 深思的一句话, 我又会是那一种人呢? 或许当知道命运不好时, 我会知命拼命吧... 看看能不能改变命运!!

人永远都是复杂的, 不知足的... 或许就因为这样我才越来越迷茫吧...

梦

昨晚梦到他....梦到他带着新任女友向我炫耀, 而我就不断的在回避他们.... 好傻的梦, 或许我浅意识里也希望自己能过的比他好比他幸福吧!!

梦里的我不断的责备自己为何要如此虐待自己, 为何没有他的我要如此的不快乐, 没有他我也可以很开心很充实!! 或许从今天开始, 我应该要真正忘记他吧! 我能做到吗??

无力坚持

走在你我熟悉的街头 空洞的眼 看不到前方的路
如果时间能往回走 你会不会明白我爱你的方式

请原谅我无发祝福你现在的恋情 只因爱你太深
或许你从不明白我对你的爱 只因你不曾体会

坐在伤心回忆的咖啡室
耳边不段的回响你残忍的只言片语 我已泪流满面
或许不该为你流泪 不该为你伤心

对你的爱让我片体鳞伤 我已无力坚持
能不能让我喝碗孟婆汤 忘了有你的回忆 忘了我对你的爱....
不在有心痛的感觉

心酸的感觉不段的在吞噬着我 好痛好累
原来我爱你那么深....

对不起...为

那天去阿为妈妈的葬礼时看到他真的为他觉得心痛, 看他还能嘻嘻哈哈和朋友谈天说地, 他真的放的下也明白这一天始终会来吧!

不知该怎么安慰他, 而我想他也不想我太关心他吧... 他想把我忘记, 说希望我们也不要做朋友了, 要我对他恨心点, 那么他才能忘了我! 我没回他短讯, 因为不知该怎么回复. 我想我有点笨吧, 我知道他爱我, 对我很好但我真的没办法去接受他. 或许让他彻底对我死心才是对他最好的方式吧!

一个爱了我近十年的人, 虽然其间他也交过女友, 但他说他最爱的是我! 或许我不该给他机会的, 那么他现在也不会那么伤吧! 没接受他不知是对是错, 但不想接受他之后又和他说分手那他会更伤吧! 或许不再联络是对的...

很想对他说对不起, 但他不会想听到这句话吧... 这一年多的时间, 他的陪伴让我不至于那么孤单, 不能说对他全无感觉, 但这份感觉却比较像和好朋友一起般! 虽然他把我当女朋友般的对待, 但我对他却仅限于好朋友. 或许就因为他对我太好吧...

对他始终有一份愧疚, 因为让他失望加伤心!! 我并不是个好女孩吧... 残忍的拒绝对我好的男生, 只为了一个伤我那么深的人! 咳... 爱情真的让人伤痕累累...

如果

如果时光能够到流, 你最想回到何时呢? 我想我会选择回到中学时代, 一切从新开始!

好好的努力考好我的统考, 好好的选择学院… 那么我就不会遇到翔, 也不会和他经历那么多的回忆. 又或是当初他追我时就不该接受他!

那些甜蜜的回忆不断的在折磨着我, 让我觉得心好痛, 原来人的心能这么的痛这么的酸… 谁能让我喝碗孟婆汤, 让我能忘记那些折磨我的回忆.... 好想忘掉...

爱与恨

突然好恨他, 恨他的对我的无情与绝情... 明知不该再意他现在的一切但还是好恨好伤心!!

或许就因为他已不爱我, 所以我恨吧!! 不想祝福他现在的恋情... 有时会很自私的希望他并不幸福... 明知自己这样的想法不对但我还是不愿意祝福他! 我好坏吧....

一直告诉自己别再去在意他的事, 这样我才能过的更好... 不想再为他掉泪了! 有朋友和我说他并不值得我爱, 别再傻傻的爱着他了. 更有朋友告诉我, 他们觉得他配不上我, 连我表弟也曾这么说过. 但那时爱了, 也爱的深了如何能不爱呢?! 或许7年前就不该开始这段爱... 那我现在也不会这么伤!!

真不知自己为何会如此执着, 比他更爱我, 更好的人不是没有, 为何却只想和他一起呢?! 真是自讨苦吃... 或许我一直都是个爱情笨蛋吧!

为何写博客...

网络世界真的好大... 所以选了通过这样的形式来抒发心情!

有时真的觉得没人真正了解我, 那种寂寞有时真的很不好受... create这个博客只是想在这虚拟的世界里看看会不会遇到了解自己的朋友!

自从和翔分手后, 快颓废两年了... 有时真的好气自己为什么还放不下他, 好笨的我!! 和他一起五年多, 其间虽然偶有争吵但我还是很爱他. 一直以为能和他白头到老...但原来梦破碎时心真的好痛!

或许有些事错过了就不能从来, 就像我和他的爱情! 爱他的心没变但人事已变...

或许我是期望他会看到我写的博客....